Molesita (исп.) - нечто между скукой, тоской и сонливостью
пятница, 16 марта 2012
иногда посмотришь: а жизнь то, красивая в общем-то. Люди смешные, солнце светит, в воздухе какой-то свежестью пахнет... Только всё это как будто не для тебя.
вторник, 13 марта 2012
Не знаю, может у меня одной такие проблемы, но у меня очень неравномерная продуктивность. Это можно свалить, отчасти, на вдохновение, но лишь отчасти. в остальном лень и нежелание. Я просто думаю, что вот: напишу партию никому не нужных статей, которые сам заказчик написал бы лучше (я ж технические статьи, в основном, пишу. Понятно, разбираюсь не ахти как), он их примет со словами "ну пойдёт". И не будет ни ощущения полезности дела, ни ощущения того, что я молодец... Что было, что не было... Да ещё и завал по срокам. короче, как-то всё не мотивирует. но и не отменяет того, что я тот ещё ленивец.
среда, 07 марта 2012
Мне иногда так гадко от самой себя становиться. Всё-таки, есть во мне эта двуличность, наплевать чем она вызвана. Разве важно, боюсь ли я там обидеть людей, неуверенна ли в себе... вот приходит Яна ,кидает новый проект на стол и говорит: "Сашуль, сделай". и я делаю. костерю ее за спиной, но делаю. А надо бы сказать, мол, завал, да и не передаются так проекты: чтоб почеркушками на бумажке. Но я молчу. а потом жалуюсь Наде.
И дело, конечно, не в самой Яне, а просто на примере таких мелочей становиться ясно, какой я гнилой внутри человек. Двуличный, слабый, трусящий. И такая тоска берёт, такая обида. Это можно исправить, всегда нужно идти вперёд, ломать и переламывать, просто понимаешь, что УЖЕ наворотил и никуда это не денется. И никакого настоящего счастья ты не заслужил. по сути, всё что я огребаю от жизни в последнее время - это очень правильно, так мне и надо. В такие моменты понимаешь, что ничего хорошего не будет. и виноват в этом только ты.
И дело, конечно, не в самой Яне, а просто на примере таких мелочей становиться ясно, какой я гнилой внутри человек. Двуличный, слабый, трусящий. И такая тоска берёт, такая обида. Это можно исправить, всегда нужно идти вперёд, ломать и переламывать, просто понимаешь, что УЖЕ наворотил и никуда это не денется. И никакого настоящего счастья ты не заслужил. по сути, всё что я огребаю от жизни в последнее время - это очень правильно, так мне и надо. В такие моменты понимаешь, что ничего хорошего не будет. и виноват в этом только ты.
четверг, 01 марта 2012
Вчера вечером, от наплыва дружеских чувств, обнимала Надю на остановке. И вдруг поняла, что просто невероятно соскучилась по дружеской ласке. Не поймите меня превратно, говорю абсолютно без подтекста. Именно дружеской: все эти обнималки, похлопывания по плечу, держания за руки… Девочкам такое вообще свойственно. Даже самым брутальным (не про меня, не про меня). Просто какой-то тактильный контакт с приятными тебе людьми. И вот теперь меня мучает один странный вопрос… а как с этими делами у мальчиков? Да-да-да, я всё понимаю, мужескому полу не пристало особо обниматься и вообще проявлять тактильную нежность – тут могут ооооочень неправильно понять. Но, в целом, так же им приятны прикосновения близких? Как мальчиков, так и девочек? Ну, с девочками, понятнее. Без подтекста, просто на уровне рукопожатий и всякого такого… вот почему-то меня не покидает ощущение, что молодые люди даже ещё более ласковы, нежели девушки. Просто они не показывают этого, и доверяют такое дело исключительно барышням.
вторник, 28 февраля 2012
Дзэн полка. Инструкция по афоризмам.
Исключить из обращения: “К хорошему быстро привыкаешь”.
Включить в обращение: “К плохому постепенно привыкаешь”.
В дальнейшем перейти к варианту “Ко всему постепенно привыкаешь”.
Сап-Са-Дэ
Исключить из обращения: “К хорошему быстро привыкаешь”.
Включить в обращение: “К плохому постепенно привыкаешь”.
В дальнейшем перейти к варианту “Ко всему постепенно привыкаешь”.
Сап-Са-Дэ
понедельник, 27 февраля 2012
Не страшно, что больно, и что тяжело тоже не страшно. Страшно, что каждый день. Что больно и тяжело каждый день. Даже маленькая боль, маленькое напряжение, повторяясь чередой, ломают, калечат, накапливаются как радиация. И вот, ты уже себя не узнаешь, замыкаешся, огрызаешься... "Такая долгая счастливая жизнь"
среда, 22 февраля 2012
В последнее время ловлю себя на мысли, что у меня какое-то информационное отравление.
Всюду тексты, слова, посылы, разговоры, какой-то снежный ком данных – вербальных и не очень.
И как-то я ото всего устала, даже от вещей, которые радовали стопудово. По определению.
То есть, даже от творчества. И закрадывается такая странная мысль… очень странная..
Что вот хорошо было бы уехать на год в какую-нибудь Бразилию или Индию – собирать апельсины.
Ходить в шлёпках, жить в хижине, вообще не включать голову и телефон. И собирать апельсины.
Я их так-то не очень люблю, тут скорее сам образ важен. Круглые, яркие, настоящие.
Солнышко проснулось – ты проснулся. Солнышко уснуло, ты потусил у костра под чьи-то байки, и тоже уснул.
И всё так просто: вот тебе плантация, вот тебе корзина, вот тебе хлеб. Чтобы ощущать ветерок, как солнышко
печёт, чтобы дожди большие, проливные, шквалом воды… и, понятно, что такими мечтами мало с кем можно поделится.
Поэтому я мысленно делюсь ими с Надей, но не просто с Надей, а с той, какой она бывает, когда рассуждает
о чём-то важном и немного грустном, вроде «беды не тают, а дни улетают». И я прямо вижу, как говорю ей всё это;
мол, Надя, и, понимаешь, просто вечерами сидеть на каком-нибудь холме… И вся твоя одежда пропахла этими
апельсинами, и весь ты тёплый от работы, и такой покой в душу льётся… И она кивает, «Я, Сань, понимаю» --
говорит, -- «я бы и сама так сбежала, знаешь, чтобы раствориться где-то, в каком-то месте. Смотреть,
как облака пролетают, следить за сменой времён года.. книжки читать пачками, у костра дремать».
И я подхватываю: «И чтобы еда простая. Чтобы настоящий хлеб, молоко непастеризованное, фрукты с деревьев,
рыба из речки». «Да» -- обязательно скажет Надя – «И, знаешь, чтобы всё совсем по-другому, чем здесь.
Воздух другой, сны другие, люди совсем другие. И все неспешно как-то, размеренно, как колесо катиться…».
«И, чтобы маленькая деревенька, и все друг друга знают. И вечерами – фуры, гружённые мешками
апельсинов, и ты лежишь в кузове на горе фруктов, смотришь на небо и наслаждаешься отдыхом».
«И закаты лиловые». «И воздух густой такой, пряный…».
И я прямо чувствую, что мысленная Надя понимает меня и кивает тихонько в такт нашим общим мыслям..
И чем больше я это представляю, тем больше мне почему-то хочется, чтобы кто-то менее понимающий
вдруг подслушал и заорал: «ТВОЮ МАТЬ, КАКИЕ АПЕЛЬСИНЫ?! КАКИЕ. АПЕЛЬСИНЫ. СПРАШИВАЮ.
Ты бредишь? Ты вообще понимаешь головой, что такое работать на плантации?!
Какие, к чёрту закаты, дожди и апельсины эти треклятые? Совсем умом скорбишь?! »
Мол, иди, думай лучше, как поправить свои косяки, отдохнуть и начать, наконец, делать именно то,
что тебе хочется делать. И неча здесь
Всюду тексты, слова, посылы, разговоры, какой-то снежный ком данных – вербальных и не очень.
И как-то я ото всего устала, даже от вещей, которые радовали стопудово. По определению.
То есть, даже от творчества. И закрадывается такая странная мысль… очень странная..
Что вот хорошо было бы уехать на год в какую-нибудь Бразилию или Индию – собирать апельсины.
Ходить в шлёпках, жить в хижине, вообще не включать голову и телефон. И собирать апельсины.
Я их так-то не очень люблю, тут скорее сам образ важен. Круглые, яркие, настоящие.
Солнышко проснулось – ты проснулся. Солнышко уснуло, ты потусил у костра под чьи-то байки, и тоже уснул.
И всё так просто: вот тебе плантация, вот тебе корзина, вот тебе хлеб. Чтобы ощущать ветерок, как солнышко
печёт, чтобы дожди большие, проливные, шквалом воды… и, понятно, что такими мечтами мало с кем можно поделится.
Поэтому я мысленно делюсь ими с Надей, но не просто с Надей, а с той, какой она бывает, когда рассуждает
о чём-то важном и немного грустном, вроде «беды не тают, а дни улетают». И я прямо вижу, как говорю ей всё это;
мол, Надя, и, понимаешь, просто вечерами сидеть на каком-нибудь холме… И вся твоя одежда пропахла этими
апельсинами, и весь ты тёплый от работы, и такой покой в душу льётся… И она кивает, «Я, Сань, понимаю» --
говорит, -- «я бы и сама так сбежала, знаешь, чтобы раствориться где-то, в каком-то месте. Смотреть,
как облака пролетают, следить за сменой времён года.. книжки читать пачками, у костра дремать».
И я подхватываю: «И чтобы еда простая. Чтобы настоящий хлеб, молоко непастеризованное, фрукты с деревьев,
рыба из речки». «Да» -- обязательно скажет Надя – «И, знаешь, чтобы всё совсем по-другому, чем здесь.
Воздух другой, сны другие, люди совсем другие. И все неспешно как-то, размеренно, как колесо катиться…».
«И, чтобы маленькая деревенька, и все друг друга знают. И вечерами – фуры, гружённые мешками
апельсинов, и ты лежишь в кузове на горе фруктов, смотришь на небо и наслаждаешься отдыхом».
«И закаты лиловые». «И воздух густой такой, пряный…».
И я прямо чувствую, что мысленная Надя понимает меня и кивает тихонько в такт нашим общим мыслям..
И чем больше я это представляю, тем больше мне почему-то хочется, чтобы кто-то менее понимающий
вдруг подслушал и заорал: «ТВОЮ МАТЬ, КАКИЕ АПЕЛЬСИНЫ?! КАКИЕ. АПЕЛЬСИНЫ. СПРАШИВАЮ.
Ты бредишь? Ты вообще понимаешь головой, что такое работать на плантации?!
Какие, к чёрту закаты, дожди и апельсины эти треклятые? Совсем умом скорбишь?! »
Мол, иди, думай лучше, как поправить свои косяки, отдохнуть и начать, наконец, делать именно то,
что тебе хочется делать. И неча здесь
пятница, 17 февраля 2012
Когда я, молодая и наивная, попала на втором курсе на пары по искусству Возрождения, я думала, что это адски сложно. Мы тогда, кажется, всем курсом завалили экзамен (ну, человека три сдало) и усиленно готовились к пересдаче. Был огромный слайд тест, уйма билетов и ещё больше всяческих творческих деятелей. Я училась до одури и, кажется, ненавидела Возрождение. Особенно итальянское, с его обилием даровитостей. И вот, не далее как вчера, за написанием статьи по Италии, поняла, что невероятно по нему соскучилась. Просто до слёз. У меня прямо детский восторг вызывали фотографии дворца Дожей, собора Санта-Мария дель Фиоре или картины Перуджино и фра Беато Анжелико. Даже не ностальгия, нет, а воодушевление и трепет. Надо побаловать себя и провести пару вечеров за хорошими книгами по искусству.
собственно, упомянутые шедевры
собственно, упомянутые шедевры
четверг, 09 февраля 2012
Вот мы и разъезжаемся. Четыре месяца «командной жизни» подошли к концу, и видеть ребят я буду теперь пару раз в неделю. С одной стороны, не сказать, что это было прямо продуктивное житьё: я, большую часть времени, была высаженной из-за внутридушевных перипетий, «творили» мы тоже не сказать, чтобы активно… но это было весело и как-то естественно. В смысле, это правда люди, ради которых я многое могу, и с которыми хочу продолжать реализовывать наши задумки. Поэтому мне будет дико их не хватать «постоянно». Но это всяко пойдёт на пользу.
Это с практической стороны. А с эмоциональной… Не с кем будет разгонять в темноте перед сном, мы ещё долго не будем готовить странные супы из оставшихся продуктов, я не будут слушать пластинки на проигрывателе… не буду смотреть как С. играет в «Скайрим» или «Навифилд», опять же С., но уже совсем другой, не будет уговаривать нарисовать на стене пентаграмму и бредить захватом мира, ну, и Л. не будет пересказывать последние новости лично. Да-да, я всё понимаю, сейчас, на фоне разъезда мы все, теоретически, мобилизуемся, зафигачим кучу полезных штук… И, всё-таки, это были отличные 4 месяца.
Это с практической стороны. А с эмоциональной… Не с кем будет разгонять в темноте перед сном, мы ещё долго не будем готовить странные супы из оставшихся продуктов, я не будут слушать пластинки на проигрывателе… не буду смотреть как С. играет в «Скайрим» или «Навифилд», опять же С., но уже совсем другой, не будет уговаривать нарисовать на стене пентаграмму и бредить захватом мира, ну, и Л. не будет пересказывать последние новости лично. Да-да, я всё понимаю, сейчас, на фоне разъезда мы все, теоретически, мобилизуемся, зафигачим кучу полезных штук… И, всё-таки, это были отличные 4 месяца.
четверг, 02 февраля 2012
Воооооот, сейчас будет попытка поныть со смыслом, то бишь разобраться. Что делать с работой? Раньше этот вопрос я себе задавала в связи с ее отсутствием, сейчас – в связи с наличием. Надо попробовать разобраться, что мы имеем по факту, и что с этим делать или не делать. Меня угнетает моя работа, мне тут не нравиться и дело, которым я занимаюсь – бессмысленное. Есть ощущение потери времени, которое можно было бы потратить гораздо более эффективно. Это то, что лежит на поверхности. А теперь – за кирку и вырывать останки из глубинных слоёв.
читать дальше
читать дальше
я толком не знала многого о себе. О рабочих возможностях – в частности. Возможно, что никуда я не скачусь, ибо стала мотивированнее и злее. Наверное, в хорошем смысле. Плюс много людей из-за моего нежелания проводить с ними время и недопонимания, отвалились, и личного пространства, опять таки, стало побольше.
Есть отличнейший фильм Милоша Формана под названием "Человек на Луне", посвящённый гениальному комику Энди Кауфману, который никогда не хотел никого смешить. Он был королём абсурда, эпатажа и неожиданностей. Скандальная известность и... смерть от рака. В контексте фильма его смерть выглядит если не заслуженной, то закономерной; периодически проскальзывают фразы о том, что он притянул к себе болезнь. И этот момент рождает в голове много вопросов и мыслей.
У меня и - ставлю кусок шоколадки, лежащий возле факса - не только у меня наверняка есть ощущение, что многие наши слова и любой, даже маленький ежедневный выбор, становиться началом больших событий и непременно влечёт за собой отклик от мира. Как говорит Л. "один раз - всё-таки пидорас". Каждый шаг непременно скажется и это надо чуять. Вот бывает же так: сказал/не сказал какую-то мелочь и всё - сидит зазнобой. И бросьте свои гештальты, не в них сейчас дело. Словно вокруг нас постоянно ткутся тонкие ниточки причинно следственных связей, которые даже не всегда заметны глазу, но являются тем самым "Эй!" в горах, способным вызвать лавину. Порой эти ниточки прямо физически ощутимы.
Так вот, от общего к частному и от лиричного к шкурному. В последнее время меня преследует вопрос: долбанёт ли по мне и по ребятам "Глаукома"? Одно название-то чего стоит, что уж говорить про наше.. хм-хм.. творчество с шутками про религию, войны, власть и холокост? мы это создаём, это начинает жить - скажется ли оно на нас? и если да, то как? иногда у меня ощущение, что мы играем с кислотой.
С другой стороны, не коснутся всякого рода жуть и грязь тебя может, если ты достаточно силён и выверен. Резонный вопрос: сможем ли мы преодолеть порождённое нашими же умами?
У меня и - ставлю кусок шоколадки, лежащий возле факса - не только у меня наверняка есть ощущение, что многие наши слова и любой, даже маленький ежедневный выбор, становиться началом больших событий и непременно влечёт за собой отклик от мира. Как говорит Л. "один раз - всё-таки пидорас". Каждый шаг непременно скажется и это надо чуять. Вот бывает же так: сказал/не сказал какую-то мелочь и всё - сидит зазнобой. И бросьте свои гештальты, не в них сейчас дело. Словно вокруг нас постоянно ткутся тонкие ниточки причинно следственных связей, которые даже не всегда заметны глазу, но являются тем самым "Эй!" в горах, способным вызвать лавину. Порой эти ниточки прямо физически ощутимы.
Так вот, от общего к частному и от лиричного к шкурному. В последнее время меня преследует вопрос: долбанёт ли по мне и по ребятам "Глаукома"? Одно название-то чего стоит, что уж говорить про наше.. хм-хм.. творчество с шутками про религию, войны, власть и холокост? мы это создаём, это начинает жить - скажется ли оно на нас? и если да, то как? иногда у меня ощущение, что мы играем с кислотой.
С другой стороны, не коснутся всякого рода жуть и грязь тебя может, если ты достаточно силён и выверен. Резонный вопрос: сможем ли мы преодолеть порождённое нашими же умами?
среда, 01 февраля 2012
Ах да. На тему целесообразности. Зачем мне публичный дневник, если я всё равно там только и делаю, что ною и ничего особо не планирую конкретного рассказывать? Мне нужен собеседник. Но не реальный, ибо будет стыдно, и не воображаемый, ибо не мотивирует. Реальный и относительно безликий – как интернет. А то так и буду вариться в собственном.. гм.. соку. Когда формулируешь – оно полезнее. И веселее. Чаще, конечно, выходит, что хуже и тяжелее, а не веселее, но мы же умеем притворяться, что камешки это конфетки, ога-ога?
Всем моё глубокое «здравствуйте»!
Чтобы не было меж нами никакого непонимания, сразу говорю: я здесь буду ныть и думать. Думаю, что больше – всё-таки ныть, но ныть не думая - скучно, поэтому буду и думать тоже. И ныть. Думать и ныть. Думаю, думать получиться так себе – сквозь нытьё, а ныть – глобально и со вкусом. Картинок с котятами – увы! - не обещаю. Удачи нам всем.
Чтобы не было меж нами никакого непонимания, сразу говорю: я здесь буду ныть и думать. Думаю, что больше – всё-таки ныть, но ныть не думая - скучно, поэтому буду и думать тоже. И ныть. Думать и ныть. Думаю, думать получиться так себе – сквозь нытьё, а ныть – глобально и со вкусом. Картинок с котятами – увы! - не обещаю. Удачи нам всем.